30 de diciembre de 2010

Paseo por la carnicería

Hoy fui con mi tío y mi abuelo a comprar carne para año nuevo (que no voy a comer porque no voy a estar para año nuevo en la casa de mis abuelos, sino que lo voy a pasar con mi papá) a Súper Vea. Todo porque vimos una propaganda a las 17:00 que decía "OFERTA DEL MIÉRCOLESSSS: DESCUENTO EN CARNESSSSS HASTA EN UN 50% (creo que era así)!! EL KIIIIILO DE CUADRADAAAAAA PARA MILANESSSSSSA A SÓLO $13,50, TAPA DE ASSSSSSSADO A TAN SÓLOOOO $15!! APROVECHE LA OPORTUNIDAAAAAAAAAD!" con la insoportable músiquita navideña de fondo. En fin, fui sólo porque estaba un poco aburrida y no podía meterme a la pileta porque tengo el oído tapado. O tal vez fui para escuchar música en el viaje.

Llegamos al Vea más cercano, entramos con changuito y todo, y al llegar al sector de la carne había un cartel medio trucho y fotocopiado que decía: "Clientes: De la barata de carne sólo quedó rosbif (te lo juro, decía así)..." y no me acuerdo lo demás que quedaba. Sólo recuerdo los trozos de carne empaquetada con sus paquetes medio abiertos, un lechón (pobrecito!) que salía $103 y chorizos que no tenían muy buen aspecto. Resignados, nos dirigimos a la carnicería "La Rural" cerca de la plaza de Ituzaingó.

Estacionamos un poco lejos.

Entrabas a la carnicería y había un olor de animal muerto (obviamente, tenía que estar muerto) insoportable. Aparte estaba lleno de gente.
Y, no sé por qué, pero SIEMPRE hay cerca de donde exhiben la mercadería un charquito de agua. Tener cuidado de no pisarlo era importante.
Número 6 teníamos nosotros, iban por el número 94.
Me aburrí y busqué formas de divertirme en el mínimo espacio donde estaba parada (de 10x10 centímetros, aproximadamente).
Tenía en la mente canciones de rock re copadas, y me dieron ganas de bailar (cosa que no hago NUNCA, será por la magia de Los Beatles?), pero me limité a mover los pies muy despacito para no quedar como desubicada.
Luego se me ocurrió algo divertido: ver lo que la gente pedía e imaginar qué platos se cocinarían con eso. Ejemplo: "Dame un kilo de picada", yo pensaba "Será para hacer empanadas o patys?". Con eso me copé un rato.
Número 00, seguíamos esperando. Cuando me aburrí de mi juego, se me ocurrió ponerle nombres a las secciones donde se exponía la carne para que los clientes eligieran lo que les parecía mejor. 
Estaban las secciones "Los más pedidos", "Selección asado para fin de año" y "Lo que nadie pide". En la última se veían sesos, lengua y salchichas (que parecían caras, por eso no se vendían mucho).

Cuando me doy cuenta que había un carnicero papando moscas, uno tratando de entender a un viejo medio tartamudo, el gerente que los tenía cortitos y cuatro que estaban en actividad (el gerente tenía cortitos a los que estaban en actividad), se me vino una escena de un disquito poco conocido de Los Beatles, "The Butcher" o "Yesterday and Today" (quedaba mejor "The Butcher" para ésa escena), los cuatro carniceros enredados en los pedidos de carne.
Sólo les faltaba estar en pose, tener los delantales impecables y los muñecos descuartizados. Podían hacer una banda tributo!! Pero era un poco imposible porque los 4 activos tenían cara de pocos amigos y el que estaba papando moscas se parecía un poco a Paul McCartney (no me caía bien porque no ayudaba a sus compañeros)(EL CARNICERO ERA EL QUE NO ME CAÍA BIEN! No se confundan).

En fin, volvimos a casa, lo último que escuché al entrar al auto fue a mi abuelo diciendo "Está muy pesado, se va a romper, teníamos que traer otra bolsa...", hasta que se fué distorsionando mientras sonaba para mí HELTER SKELTER!!


                                         "The Butcher"

29 de diciembre de 2010

Amores Escolares

Voy a aclarar que éstos relatos no son historias como la de Blancanieves con final feliz, sino que cuentan las historias de infelices pibes que se ponen de novios a los 12 años y se hacen los agrandados por tener novio/novia.

Aprovechando que YA NO VOY MÁS a la primaria, puedo contar las historias de amor de algunos compañeros que pasaron por idioteces teniendo novio.

♥♥ Sapatiyas y Somos Nosotros ♥♥

Si leyeron mi anterior post, saben quiénes son éstas personas, y los llamo así porque no me gusta escracharlos, son mis amigos (medio gansos, pero son mis amigos).

Todo empezó cuando Sapatiyas se enamoró de Somos Nosotros, pero ella no quería aceptarlo. A mitad de año Somos Nosotros se dió cuenta que ése pibe valía la pena (según ella, obviamente) y se pusieron de novios. Era insoportable verlos besarse (asqueroso!) e ir juntos a todas partes (nadie les tenía celos, sólo por el hecho de que eran muy cursis). Hasta que un día se acabó lo que se daba.
Sapatiyas le dijo que estaba enamorado de otra piba (no diré su nombre), y Somos Nosotros se deprimió. Tanta depresión tenía que ni le importaba lo que hacía, no copiaba en clase y les contestaba de mala manera a las maestras.
Un día, en el aula de Ciencias Sociales, encontró a Sapatiyas y a la otra piba besándose (asqueroso X2!), y el aula fue un desastre (aclaremos que la maestra no estaba en ése momento).
Todavía hoy Somos Nosotros me hace preguntarle cosas ridículas a Sapatiyas por chat porque ella "no se anima". Cosas como "todavía estás enamorado de Somos Nosotros? Por qué te enojaste con ella?". Me cansó. Aparte es la piba que no conoce a Los Beatles.

26 de diciembre de 2010

Sus propias palabras (idiotas)

Descubrí que la ortografía ya no es importante para la mayoría de la gente.
Hay gente (muy poca, por desgracia) que escribe bien. Me molesta profundamente que escriban mal.

Desafortunadamente (si es que lo escribo bien porque el Google Chrome me dice que es "Des-afortunadamente" y marca el mío como palabra con error), el 90% de las personas que conozco escriben para el demonio. Y si fuera más mala (me coparía serlo) daría nombres, pero son mis amigos y por más analfabetos que sean, yo los quiero (ahí fui mala). Pero los describiré con seudónimos.

EL PIBE SAPATIYAS:

Éste chico cree que escribe bien, pero escribe bien mal. Sus padres no se preocupan por la ortografía de su hijo y lo dejan escribir mal y tomarse una birra en lo de sus amigos. Todavía ve "Los Teletubbies" (yo los veía, lo admito, y me encantaban cuando era chiquita, pero salí buena escritora) y afectan seriamente en su vocabulario. También afectan en ello sus amigos (el 80% villeritos) con palabras como "piola", "guachín" (que ellos escriben "wachín" no se por qué) y otas palabras que muy bien no conozco. Hay que ver sus evaluaciones, la maestra le bajaba puntos a full por sus faltas de ortografía. Aparte tiene la costumbre de decir palabras que terminan con "S" sin la "S" al final. Ejemplo: Vamo', vo', etc. También es medio "cheto", ya que escribe "SHO".

PALABRAS QUE UTILIZA FRECUENTEMENTE:

-Sapatiyas (Zapatillas).
-Esplicame (Explicame).
-Eya (Ella).
-El Poyo (Un pibe al que le decimos Pollo).
-Crusar (Cruzar).
-Coriije (Corrige).
-Maluumoradaam (Malhumorada).
-Agoo (Hago).
-Bolveraa (Volverá).
-Papanuel (Papá Noel).
-Piterpam (Peter Pan-WTF?)

LA PIBA TE AMO:

Ya sea su amiga, su vecino o un desconocido en la calle, ésta chica ama a todos (aparte de tener una ortografía horrible y bardear a todos).
Se caracteriza por agregar una "S" al final de cada palabra (al contrario de Sapatiyas). También le encantan los espacios, cuando inicia sesión me aparece:
.-                              F ... acaba de iniciar sesión.
Aparte se hace la linda, un día me dijo "hay, vistes el pibe este ay como se llama a si javier javier me dijo que yo era linda y que le gusto y que me qería transar que ago le digo que no o le digo que si porque sho el otro dia me transe con el pibe este guillermo y no se si me quedo con el guillermo o con el javier decime a y vistes esta tamara que se puso flayera de segundo nombre en el feis pasa qe es una taradita qe se qiere copiar de su prima esa la dai kachorra vistes que es una agrandada a y mandale saludos a la tia vane y qe me acepte en el feis". No sabe poner comas!!

PALABRAS FRECUENTES:

-Vistes que el pibito este me quiso transar?
-Te amo amigasa.
-A re confites (que significa eso?).
-Anoche soñe con vos TE AMO ♥.
-Nosvi. (tampoco sé lo que es).
-Ay mi Gemme hermozza TE AMO.
-Sos mi amiga mejor TE AMO.
-Compu+Novela+Showmatch+Dormir. Nosvi ;).
-El mejor dia lejos CON ELLAS. LAS AMO TRIO MARAVILLA.
-LAS AMO.
-TE AMO.
-LAS AMO.
-LOS AMO.
-TE AMO.
-TE AMO.
-TE AMO.
-TE AMO.

LA PEQEE DE LOSS MOMENTONTOSS

Es alguien muuuuuuuuy cercano (mi tía se dá cuenta quién es) que se hizo reguetonera y ya no pertenece a mi grupo de personas cultas. Cada vez que la encontrás en la computadora se escucha un ritmito cumbiancho. Tiene la necesidad de repetir las letras así: "hhola aguss cmoo stass?". Y deja tantos espacios para poner su nombre como la persona anterior.

PALABRAS FRECUENTES:

-Mi Gemee Preciosaa se te extrañaa hermozza!!
-U.U Te amoo.
-Hermoza mi ftopp.
-Preciiosoos Tuus Ojoos Tee Amoo.
-Tee Ree Qieroo Maaal U.U
-Ajaskajjaksjaksjak XD
-Yy Buueno Noo Es Mii Proobleema.
-Te qiiiero!Geeme!Teqiiero veer desaparecida!
♥ Cuamdo vas a aparecer !Jajajja

And last but important...

LA CHICA SOMOS NOSOTROS

Ésta chica se caracteriza por bardear a su ex-novio, transar pibes y decir "see q no, somos nosotros".
No conoce a Los Beatles.

PALABRAS FRECUENTES:
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.
-See q no, somos nosotros.

PARA VOS SOMOS NOSOTROS, QUE NO CONOCÉS LA MÚSICA!!




25 de diciembre de 2010

Feliz Navidad lectores!!

Oh, ya son las 2 de la mañana... Un poco atrasado, pero Feliz Navidad!

Un poco bajoneados, pero la pasamos bien. Mi prima tiró piroctenia mientras que yo ni me acerqué a las estrellitas. Mis vecinos también tiraron pirotecnia (volcanes, ametralladora, mata-suegra, Candela, etc) y yo apartada mirando desde el cordón de la vereda.

Comimos asado, la ensalada (que al final no me criticaron porque me separaron una parte sin arvejas), los choripanes... aparte de las porquerías dulces como turrones, confites, maní con chocolate, garrapiñada, mantecol, todo eso que me terminó llenando. Y mañana hay lechón, que me da lástima comer!

Los regalos! La felicidad (al fin y al cabo a todos les importa el regalo!). Recibí el MP4 que quería! Porque el viejito que tengo yo está bastante destartalado. Es una bestialidad, 8 GB de memoria, y ahora le voy a instalar el "Software" que nunca supe de qué te sirve... Pero con la carga me engaña, me dice "Cargando...", al segundo "Totalmente cargado", y al ratito del anterior me dice "Cargando..." otra vez!! Y me vino con un reproductor Songbird que no voy a usar porque no entiendo!

Me tengo que ir a dormir, no quiero.


Ah, les cuento que los "fosforitos" o como se llamen esas porquerías que explotan y destilan humo rosado y asqueroso... hicimos algo original con mi vecino. Los agrupamos y los explotamos todos... en las hojas de nuestro reglamento de handball. Sensación celestial.

24 de diciembre de 2010

En vacaciones...

...tengo mucho tiempo. Cosa que me hubiera gustado cuando tenía clases. Recuerdo cuando tenía clases. Me quedaba hasta tarde haciendo un trabajo práctico (que era grupal pero que redacté yo sola!) de Ciencias Sociales, y me quedaba con ganas de usar la compu, pero me tenía que ir a dormir.
Ahora, en vacaciones, son las 2:30 de la mañana y me puedo quedar escribiendo.

Con todo el tiempo que tengo puedo usar la compu, meterme a la pileta... Meterme a la pileta, así no muero de calor. Uso la compu a la noche, porque hace menos calor, mi prima está con sueño y no me taladra con el clásico "ME PRESTÁS TU NOTEBOOK?"
Hablando de las vacaciones, se viene Navidad, fin de año... Me deprime Año Nuevo. No sé por qué, pero desde que era chica que me deprime! Nunca supe si me asustaban los chabones tirando cohetes o me impresionaba ver todo desde el techo de la casa de mi abuelo paterno (me impresionaba porque parecía que me iba a caer del techo!).

Mañana es Noche Buena. NOCHE Buena, porque el día es un quilombo:
"Hay que comprar carbón", "Viene o no Bety?", "Ya tiene que estar la carne!", "Y el jugo para Agus?". Discusiones que, año tras año, escucho con diferentes remixes.

Otro problema es la ropa en Noche Buena-Navidad. Siempre tenemos que lucir lindos, elegantes, presentables... NI QUE VINIERA UN DISEÑADOR A VER SI VESTIMOS BUENOS COLORES! Y tengo razón, estamos todos en familia, tenemos que hacer una huelga: "Porque si yo quiero en Navidad me visto de linyera". Está bueno para todos los que odian arreglarse al divino botón.
Tambien las quejas en cuanto a la vestimenta... "Agustina ponete un pantalón más lindo!".
Un problema más, la música que vamos a escuchar: a mi tía le da igual, mi tío escucha heavy metal, mi abuela escucha el programa de Dolina, mi prima escucha cumbia, yo escucho Los Beatles... Mis gustos musicales me traen problemas para mi cumpleaños el año que viene: todos van a reclamar reguetón y yo les voy a rebanar la cara con el disco de Dady Yanqui.

La ensalada rusa... quiero escuchar las originales críticas que me hacen cuando esté sacando meticulosamente las arvejas de la ensalada.
Bueno, gracias a todos los que leen mi Blog dándome un motivo para seguir paveando. Feliz Navidad y saludos!


21 de diciembre de 2010

Waiting...

Son las tres de la mañana y el perro está ladrando... Logré remixar una letra reguetonera. Fuera de joda, son más de las tres de la mañana, mi perra está ladrando y yo tengo sueño, pero me dispongo a esperar. No a esperar que la vida pase, sino a esperar al maldito eclipse.
El último eclipse del año. Que emoción. Lo digo con poca emoción, como si lloviera o pasara un auto. Hay que decirlo así: "EL ÚLTIMO ECLIPSE DEL AÑO!! QUÉ EMOCIÓN!! LALALA, NANANANA..." Mejor. Continuemos.


Son las 03:34 a.m. según el reloj de mi notebook, me aburro como un hongo y no sé qué videos ver... Esperar al eclipse. No me puedo dormir porque todos lo queremos ver y tenemos que estar despiertos. Como saben que soy trasnochadora, me dijeron que los despierte para verlo. Estaba en mis planes ir a dormir y ponerme el despertador para levantarme e ir a verlo, pero me copé escaneando fotos y ahora me puse a descargarme una película (muchas partes) para no aburrirme, pero capaz que el eclipse pasa más rápido que lo tarde en descargarse la película.


Uuuyy, lo veo desde la ventana. Apenas una puntita negra.
No sé si ver el eclipse por la ventana, odiar internet porque se me corta o tratar de encontrar la película subtitulada.
Uno de los 5 anillos que tengo en la mano izquierda me oxida el dedo mayor, pero no me molesta. Me molesta que mis 5 pulseras de la mano derecha haga ruido cada vez que muevo el brazo.


Ya empezó a cantar un gallo!! Y me tuve que ubicar en la cocina para que funcione internet!


TN: "Está amaneciendo..." dice la tipa. NO ME DIGAS!! YA SÉ QUE ESTÁ AMANECIENDO! Si los pájaros están ladrando y los perros están píando!


La película no se carga y no me importa. Ahora no veo la Luna. Voy a dormir arriba del teclado... errrrrrrrrgo{qwtqwtqwtqwtqwtqwtqwtqwt4ryhtg8i35yhr8grhfvhywG8{R8O35Y9PYHGJÑNBUJEIRGHQOÑU49fuhgetouihpigjntfgw4u5893y6758w423u9'5u9r. Perdón.

20 de diciembre de 2010

Terminaron las clases! Y no significa que deje de quejarme!

Terminaron las clases! Ya me cansaba de hacer gimnasia abajo del sol infernal!!
Yo siempre me quejé o de mis compañeros que escuchan reguetón o de cosas de la escuela (que tenían que ver con mis compañeros reguetoneros), pero todavía hay temas de los que me tengo que quejar (por suerte, porque éste blog tiene, en su mayoría, quejas). 
Pero encontré, afortunadamente, otros temas: hoy entré a una página que se llama Grooveshark y que sirve para escuchar música online (Buenísimo, me cansé del Ares!) y qué se yo. Encontré a Duran Duran,muy lindo. Pero... ¡NO ENCONTRÉ A LOS BEATLES! No puede ser, pensé, no pueden no estar! Pero me dí cuenta que no estaban, que no era una ilusión óptica. Entonces me decidí a subirlas.
Tras esperar 20 minutos a que vuelva internet y descargarme el Java (que no sé para qué sirve), pude subir las canciones.
"Seleccionar carpeta, seleccionar archivos, finalizar... ERROR". ¿CÓMO "ERROR"? MALDITO INCULTO! QUÉ TIENE EN CONTRA DE LA MÚSICA? SI BUSCO REGUETÓN Y APARECE! 


Otro motivo de queja para mí son los domingos. Los odio más que a cualquier día. Porque estan todos de mala onda, se pelean porque no me gustan las arvejas, por el sabor del helado... iba a hablar del helado que compramos hoy. Era 1 kilo y entraban 4 gustos. EL ENEMIGO ELIGIÓ LOS GUSTOS!! Bananita Dolca (ése era pasable), vainilla (aburridísimo), frutilla que contenía pedazos de frutillas y destrozaban mis dientes por el frío y porque tengo una sensibilidad dental que no te cuento, y sambayón (que no quise comer porque me cae mal a la noche).
Volviendo a los domingos, me dan ganas de tener un lanzallamas (las personas que me conocen saben que siempre quise un lanzallamas), abrirles la cabeza, quemarles el cerebro, ponerles uno nuevo y que me traten con buena onda. Y que acepten que soy medio hippie porque escucho música medio psicodélica y que me resulta cómodo tener 5 anillos en la mano izquierda y 5 pulseras en el brazo derecho (que hacen un lindo sonidito que, cuando muevo el brazo, no me deja dormir), y que soporto el óxido que tiene un anillo de vidrio azul! También que la paso mejor en mi pieza leyendo artículos periodísticos que salir afuera a hacer quilombo y pelearme con mi prima. Efecto Dominó: voy a hablar de lo que quería mi prima recién.
-¡TOCTOCTOCTOCTOC! (leer como si tocaran la puerta enérgicamente)
-Ya voy, estoy escribiendo.
-¡TOCTOCTOC!
-Bueno, ya voy (abro la puerta)
-Agus me prestás tu celular?
-Para qué lo necesitás?
-Dale nena, prestámelo!
-PA-RA QUE LO NE-CE-SI-TAS??
-Para usarlo de linterna.
-El celular de la abuela tiene linterna.
-Bueno, pero quiero el tuyooo!
-Pero para qué lo querés flaca??
-Para alumbrar acá que sino no veo nada.
-O sea que lo querés PARA ALUMBRAR EL BAÑO??
-Y syyy (porque tiene una pronunciación asyyyyy)
-No, se te va a caer en el inodoro. Dejá la puerta abierta y se ve igual.
-Ufffffffffffffffffffffffffffffffff
-<Me va a hacer bolsa el celular> Pienso.
-PAAAAAFFFFFFF (leer como si la puerta se cerrase enérgicamente)


Explicación: ella es que toca la puerta (la que habla primero) y me pide el celular para ir al baño. Yo no se lo presto porque es probable que se quede jugando a los jueguitos o que se le caiga por el inodoro, y no lo puedo permitir porque mi celular es mi gema invaluable y carísima (igual que mi MP3 que cambio en Navidad por MP4, pero le seguiré diciendo MP3).
Un día no se prestaré nada, tendrá que ganárselo. O dejando de escuchar a ésos puelto liqueños de los reguetoneros, o escribir de una manera decente, o degustando la canción Magical Mystery Tour. No todo es gratis! 

15 de diciembre de 2010

Tengo que ver a éste chabón otra vez??

Estoy sentada en una mesa que está al lado de mi arbolito de navidad, Y ESTOY SOPORTANDO A TINELLI!!!!!!!!!
Por favor, se acaba de caer Vanina Escudero y todos se prenden al televisor a ver qué pasó, cómo se cayó y a protestar porque el compañero no la agarró bien.


Todos renegando por eso y yo renegando porque al video que me estoy bajando le faltan 14 minutos y 38 segundos para terminar de descargar. Y todo porque hoy dije "Los videos de Los Beatles se descargan rapidísimo porque son cortitos". NO LO TENÍA QUE DECIR!! ES MI MALA SUERTE!


Silvina Escudero: "Ay, no la pueden mandar al teléfono, baila tan bien, no puede ser..." Bueno piba, andá a ayudarla a ponerse el cuello ortopédico en vez de quejarte! Y mañana hay que soportarlos a todos viendo el programa de Viviana Canosa... POLÉMICA: SE ACCIDENTÓ SILVINA ESCUDERO AL BAILAR. Y capaz que  mi familia adelante del televisor: "Ay, pobrecita, no se tenía que caer..." y yo comiéndome un sánguche de milanesa!


Mi prima:- Pero quién tiene la culpa?
Yo interiormente: <Vos! Quién mas? La piba por no agarrarse del tipo!>


Puedo parecer mala onda, pero es que sinceramente me cansó. No puedo ver a Capusotto porque todos están viendo a Tinelli!


Dicen en mi casa: "Ay, no me gusta ver esto, con ésos accidentes vienen las tragedias!". Bueno, me hacés un gran favor horrorizándote y cambiando de canal!
 
Oh, se descargó mi video! Qué felicidad, así no puedo escuchar a los bailanteros! 
  

13 de diciembre de 2010

Manual para sobrevivir en la fiesta de Egresados de tu amiga.

Fui a la fiesta de Egresados de mi amiga Belén. La mayoría del tiempo fue un quilombo.
Llegué, inocente, con mi botella de Aquarius, unos Tic-Tac y mi carterita blanca inseparable, dispuesta a capturar los mejores momentos de la reunión con mis amigas y compañeros que, probablemente, no volveré a ver, PARA ENCONTRARME CON COLADOS, VILLERITOS, CUMBIA VILLERA, QUILMES, SIDRA, FERNET Y FRIZZÉ!! Aparte de que moría de frío porque tenía puesta una remerita, una camperita de jean y zapatos (sin medias!); estábamos todos en el patio bajo una carpa de plástico iluminada por las lucecitas de colores navideñas que había en la ventana y una luz blanca flashera que parpadeaba cada medio segundo y que me cegaba. Posteriormente, GENTE (no puedo decir quiénes eran) trajo dos Quilmes, una sidra, un Fernet y un Frizzé, y empezaron todos a chupar. No sabían tomar Fernet (porque la tomaron sin Coca-Cola). Dentro de un rato se emborracharon todos. OJALÁ SE HAYAN LEVANTADO CON RESACA HOY!!
Repito que hacía frío, y yo no me puedo explicar cómo había pibas con remeritas cortas strapless, polleritas cortísimas y sandalias!! "Me estoy muriendo de frío" me dijo mi amiga Jéssica. A ver nena, recapitulemos... viniste a la fiesta con pollerita corta, medibachas y un saquito liviano, CÓMO NO IBAS A TENER FRÍO??


Por suerte me vinieron a buscar a las 23:45... y pude sobrevivir a los ruidos reggaetonescos y cumbiescos . Si son de los que odian ésos sonidos putrefactos y los efectos pastilleros de una joda, aquí va el manual con las cosas que hice yo...


MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA UNA FIESTA HORRIBLE. 


1) Corrés el riesgo de que en ésa fiesta haya bebidas alcohólicas. ¿No querés consumirlas? Comprate una bebida no alcohólica de tu preferencia y llevala con vos durante toda la fiesta (para evitar que se la bajen antes que vos). 
2) Si alguno de tus compañeros se pone en estado de ebriedad y dice pavadas, seguile la corriente como a un loco. Ejemplo: "Veo elefantez rosadozzz, no eztoi aluzinando, no? Porque ez de verdad quen lozzzzz veooooo, Aguztinaa, loz puedo verr" "Sisi, claro, yo también los veo..."  (las "z" porque está tan borracho que se lleva todas la letras y las confunde).
3) En la fiesta sólo pasan cumbia y reggaeton, y vos odiás ésos sonidos que parecen gases estomacales? No te preocupes! Llevá con vos un aparatito individual para escuchar música! Debe contener música buena, mucha pila y mucho volumen. Ya sé que el sonido de la villita es ensordecedor, obviamente tiene un volumen 10 veces más alto que el de tu aparato, y que no podemos encontrar la manera positiva de mezclar "Hey Jude" con Daddy Yankee, pero te tenés que concentrar en la canción!! Es lo importante, y para sufrir menos tenés que imaginar el video (que, en mi caso, no contiene mucho).
4) No soportás la luz flashera, y te deja ciego. No alcanza con lentes de sol. Obviamente tenés que cerrar los ojos o ver videos grabados de la tele en tu camarita digital. O simplemente alejarte de la zona flashera y escuchar tranquilamente tu música.
5) Lo peor, te aburrís, te querés ir y por no ser maleducado te quedás, pero me juego a que no soportás la cumbiecita. Aparte de los consejos anteriores, alejate de todos, y si te siguen, increpalos. Así quedarás aislado de toda la joda y podrás vivir tus últimos 15 minutos tranquilo. O rajate y decile a alguien conocido que avise que te fuiste.

Con mucha suerte por ahí te sirve. A mí no porque me fui al toque.


  

11 de diciembre de 2010

Comparaciones: Ayer y Hoy

Descubrí algo, que es duro pero real: 9 de cada 10 chicos o adolescentes escuchan cumbia o reggaeton.
De tanto escuchar ésa música que le pudre el cerebro y su intelecto, no saben lo que es la MÚSICA de la de verdad. No es difícil comparar y darse cuenta, la buena música existió MUCHO ANTES que la cumbia y el reggaeton, por lo tanto es mejor y más linda.

Vamos a hacer algunas comparaciones. Ya lo sé, me quejé del tema demasiado, pero es necesario remarcar que no se escucha lo bueno que existió en el período musical 1960-2000. Hagamos comparaciones:

No podés decir que estos...






...vendieron más discos que ellos:
 Tampoco me podés decir que éstos...
 ...salieron en una revista Rolling Stone como ellos:


Ellas no son mejores fans...
...que ellas:




Hay muchas más comparaciones, pero no me quiero llenar de fotos de cumbieritos y reggaetoneritos.




Igual comparar a estos idiotas con estos DIOSES o algo así me hace sentir una basura.

9 de diciembre de 2010

Arbolito

Ayer armamos el arbolito. Verdadero quilombo.

Primero que nada, quiero contar que tuve que ir con mi tía y mi abuela a Castelar a comprar un arbolito porque el compramos el año pasado era bien trucho.
Tras viajar en el tren Sarmiento escuchando de fondo el tema "Pa Panamericano" (que puso algún imbécil que pensaba que a todos les gustaba ése tema, pero no), fuimos a un local chiquito pero lleno de gente donde pasaban reggaeton pudimos comprar un arbolito y un par de adornos. No sé por qué, ya no nos entran más adornos en el árbol!

Tardé en armarlo, primero porque estaba viendo el especial de John Lennon en Much Music, segundo, porque hay 5 millones de bolitas para colgar!

Estuve seleccionando los adornos más viejos y feos para poner en la parte de atrás, y los más lindos y brillantes para poner en la parte de adelante y que se vean bien. Hasta que llegó un momento en el que no tenía ramas para colgar más adornitos. Entre colgar manzanitas, piñas, estrellitas, bolitas, paquetitos, etc., eran las 18:30.

Hay que decir que tenemos guirnaldas a full, y tapan a la mayoría de los adornitos. A una guirnalda la tuvimos que enganchar en la estrella porque son miles de tiritas que simulan que llueven del árbol. Y tenemos una cinta roja con estrellitas doradas que hace de guirnalda (un método casero que usaba mi mamá en nuestro arbolito).

¡Oh, las lucecitas! De las cuales la mayoría no titilan, sino que se quedan quietas para que alguien que no conozca la casa entre y se quede mirando y esperando que se apaguen. ¿Me creen que las más viejas son las que prenden y apagan?

El pesebre... un peligro a manos de mi hermanito que toca todo. No podemos poner ni al burrito ni al buey (o el bicho que sea) al lado del pesebre porque mi hermano los saca.


Lo más importante del día fue lo de John, aunque me pone triste :'(